光华留转。　
　　去年，我们都还是爱疯爱闹的丫头片子，而今年，她却即将为人母。　
　　我只能叹造物主的神齐，以及命运的无常。　
　　那天，她还发信息问我，有没有男朋友，我想，这种问题，没必要隐瞒，有就是有，没有就是没有。尤其是对她，一个关系非比寻常的朋友。　
　　她告诉我，她过的很幸福，她不说，我也明白。她是如此一个不奢求任何物质享受的女子，没有物欲，会容易感受幸福。　
　　哥哥说，如此女子，难能可贵。　
　　是的，我亦明白，她的选择，仅仅只为爱情，不为其它。因为，我看到那些流言背后，她仍洋溢着满脸的幸福。　
　　能做到她那样，确不容易，不在乎那些褒贬不一的言辞，不追求那些虚幻的东西，只在乎，自己心里真实的感受，追求自己想要的幸福，不顾　
　　一切，需要多大的勇气哦。　
　　转头看看自己，明丽的阳光下，影射出自己单薄的影，愈发显得孤独，心里想着，原来，她们都在幸福着，只有我，还游离在幸福之外。　
　　一直不太去想那些纷繁的问题，自认是一个没有打算的人，做了今天的事，永远不知道明天要做些什么。于是就想着会有人告诉我，这条路，　
　　该往哪里走，可是，当身边的人为我指出了路，我却又觉得那并不是我想走的路。我本身就是一个矛盾体。当身边的人都意识到，他们左右不了我，而更应该让我自己主宰自己的时候，我依然，把目光投向身边的人，于是才有了今日的清冷。　
　　我始终都是一个人，一个不善与人分享喜悲的清冷女子。正如他们所说，我是一个缺失了笑容的人，听到这句不带任何感情的评论，心里，霎时冻结了。不想再去争辩什么，因为已经没有那份心力。　
　　往事悠悠，时间淡化了太多东西，也仅仅只是淡化。那些本该要记得的，却忘记了，而那些应该忘记的，却怎么也抹不去它在心里留下过的　
　　痕迹。　
　　高中时，自认英语学得可以，到今天要拿来用时，才发现，那些所学的东西，早已沉沦在心底，面目全非。我不得不再花一半的休息时间加上　
　　一半的精力重新学。而那时，确是不喜欢的班主任老师，现在，脑海里已模糊了他的影象，可是，对他的话却记忆犹新。不可否定的，他那时　
　　对我的严苛，改变我许多，也影响了我走出校园后工作和生活的态度。那个一直伴随我，高中时和同桌合买的杯子，至今还记得它的价钱。我解释不清，这是一种怎样的情怀，只是每每用到它，仿佛又回到那个青涩的时代。　
　　上个星期，去网吧，打开自己的空间，看到同学留言，莫大的感动，在我心里积聚，回言时，却说不出话。因为，一个常常会感到孤独的游魂尚能被人无意中记起，这是一种至上的幸福。我是易感的人，常常会因为看到某些话语而潸然泪下。　
　　有时候，文字，亦是一种毒。它像无形的利器，在你最不设防的时候，进入你的心，浸蚀你的思想，灵魂……然后，是致命的疼痛。　
　　国庆五天假，哪都没去，躺在床上，看书。除了看书，还是看书。　
　　十月一号到十月三号，屋里没有来过任何人，连手机都像不存在一样，一切安静得可怕，我异常平静，清醒。　
　　或许，别人无法接受被世界遗忘。可是，我确是真的被这个世界遗忘了。　
　　幸而我喜静，朋友说，哦，我做不到，那样，我会人不像人，鬼不像鬼。　
　　我不知道，她是在说自己，还是在说我，呵呵，不是我多心吧。但愿。因为，人心，太深，深得可怕，我不敢触及。　
　　妈妈要我去医院，检查那颗长在我眉心的痣。他们说，这颗痣，不太平常。是的，我也相信，但是，我却安慰他们，它打我出生就一直陪伴我，要出事，不早出事了么。可是，它那么诡异。连我都不相信。倒霉的时候，什么都有可能发生的。真有些讳疾忌医，我是真的害怕，知道这样很傻，但是，还是没那勇气，不敢踏进那医院一步。有谁知道，零七年的九月的最后两天，我在番禺的两家医院门口徘徊又徘徊呢？　
　　我打算这个星期再去试，一定要鼓起勇气，视死如归吧。呵呵，以前，老觉得自己真的不怕死，可是，当死神就在这个时候来了，但并不是降临，而只是用它的爪牙作一下势，我就怕了，不怕死是假的，必竟，我还那么年轻（虽然不算小，但年轻这两字，我还用得着吧。哈哈……）。　
　　不过，我真的就宁愿带着这个疑问一直到死，也不愿意在自己活着的时候来接受这个未知的、极端恐怖的（对于我来说）答案。因为，我太害怕了，害怕面对，害怕承担，更害怕牵连—－－－“他们”。　真想学会看淡一切，包括亲情，爱情，金钱，一切的一切。那么舍弃的时候，心痛，会少一点。但是，这样，太自私了。　
　　写这些文字的时候的，一直告诉自己，不要陷进去，那样，会心痛。真正的，为自己心痛。　
　　所以，我很平静地敲出这些零散的在我脑海舞动的精灵。　
　　长假过后，第一天上班，松垮，散漫。　
　　我现在才开始想到，我的棱角，我的个性。　
　　我现在上班的地方，让我收起了之前所有的棱角，个性，以及笑容。　
　　我并不开心。但是，却又无法抽离。为了生活，为了生存。　
　　这让我又想到父母，他们，太累了，辛劳一辈子，我又有什么不能忍的呢？　
　　我想到了“死板”两个字，因为，我不能按照自己的意愿工作以及生活。自认是一个自由惯了的人，受不了束缚。　
　　可是，在这里，我必须得收起我以前所有的东西，不敢泄露，哪怕一点点。连话语都得小心翼翼。　
　　这让我想起之前的工作，工资没这里高，但心却比这里自由。那么，如此看来，我是自作自受的。因为，我抛弃了自由，而选择了金钱，这真的一个滑稽至极的选择。　
　　这也是我很少谈论工作的原因，不想，把工作带入生活，生活中掺杂工作。因为，我太渴求拥有那种心情，可以会心的笑，心无旁骛。　
　　我想起快男，陈楚生，家喻户晓的名字。想起他淡定的笑容，很喜欢他的声音，空灵却忧伤。透过他的歌声，笑容，看到他忧伤的流年，总觉得，他的忧郁，很能打动人。喜欢他的从容，淡定，我是不追星的，只是，喜欢用心去感受，感受他的存在。也喜欢苏醒的优雅，魏晨的青春活力，当然，不会忘记他的“乐橙”们给他最贴切不过的形容：“香草冰淇淋”，张杰，当然少不了他，我很喜欢他，够魄力。亦欣赏吉杰的自信，他们身上的闪光点，有太多人关注，他们，亦感动太多人，而那些生活中再平凡不过的人呢？我们呢？我们用心感受别人，别人亦会用心感受我们么？我是真的怀疑，但是，我相信，用心感受生活，生活会感动你。

我抛弃了自由，而选择了金钱，这真的一个滑稽至极的选择。